Salus populi suprema lex (988) (don_katalan) wrote,
Salus populi suprema lex (988)
don_katalan

Виталий Кличко и агент Кремля

Киевское городское фентези с элементами шпионского детектива, повествующее о том, каких невиданных успехов может добиться честный мэр, готовый сближаться с народом как в фонтане, так и на фуникулере, не говоря уже про барабан.
Часть 18
Мэр Киева Виталий Кличко ожидал обновленный фуникулер, коротая время за ловлей бесплатного вайфая.
Бесплатный вайфай глючил и требовал пароль, но чемпион не расстраивался, так как перед этим думал, что вообще ничего не поймает, и теперь был приятно удивлен, чем, кажется, немало раздражал Гройсмана, обмахивавшего президента Порошенко подарочным изданием обновленной Конституции с автографом Виктории Нуланд.
Пользы от этого не было никакой: Порошенко, несмотря на жару, был одет в глухой камуфляж и обливался холодным потом от недобрых предчувствий.
- Ничего, ничего, сейчас поймаем бесплатный вайфай и поедем на Почтовую купаться в фонтане, очень освежает, - сказал Кличко и, противно сплюнув на рельсы, извлек из увесистой спортивной сумки, висевшей у него на плече, бутылку пива. - Открывашки ни у кого нет?.. Хотя не, не надо.
Мэр засунул бутылку в рот, зажал зубами крышку и рванул. Во все стороны брызнула пена. Гройсман прикрылся Конституцией, Ляшко прикрылся Гройсманом, Порошенко хотел прикрыться Тягныбоком, но Тягныбока не было.
- А крышку я проглотил! - гордо объявил Кличко и незаметно стрельнул глазами на остальных пассажиров, ожидающих фуникулера.
Какой-то мужик с помятым похмельным лицом и клетчатой сумкой в руках показал ему большой палец и просительно заулыбался.
- Вот так-то, - довольным голосом сказал мэр, делая большой глоток. - Хочешь увеличить рейтинг - будь ближе к народу, сойдись с ним, как говорится, на поводке. Я это понял, когда искупался в фонтане на Почтовой. Бодрит твою мать, сукабля!
Помятый мужик опять показал ему большой палец и улыбнулся еще просительнее. Кличко быстро осушил бутылку и уже хотел было отдать ее мужику в рамках заботы мэра о киевлянах, но потом передумал - и разбил тару о рельсы.
- С народом - навсегда, - сказал Кличко и демонстративно покачнулся, чтобы показать окружающим, какой он пьяный.
Ляшко схватил мэра за талию и оттащил от платформы.
- Виталик, это же пятая бутылка с утра, ты больше не пей, хорошо? - сказал он тоном родной матери. - Отдай лучше мне, я тоже хочу быть на поводке у народа.
- Что, у агента Путина нет своей бутылки водки? - подло спросил Гройсман. - Я думал, вам выдают.
- Не всегда, - сказал Ляшко. - То есть, это ты сам агент Путина, падлюка.
- С больной головы на здоровую, - презрительно фыркнул Гройсман, достал из кармана бутылку водки "Русский стандарт", отпил из горлышка и занюхал мочеными груздями.
Помятый мужик начал приходить в неистовство. Заметив это, Порошенко задумался.
- Знаете что, люби друзи, мне кажется, Виталий прав, народу и правда нравится, когда мы с ним вот так, по-простому, - сказал он. - Надо искать нестандартные ходы.
Подъехал фуникулер, айфон Кличко поймал бесплатный вайфай, но вместо того, чтобы немедленно начать пользоваться заботой мэра о киевлянах, он сунул телефон в карман и широким шагом отправился к кабине машиниста.
- Чур, я за рулем! - объявил Виталий.
- Не смей, ты пьян! - закричал Ляшко.
- По барабану! - легкомысленно сказал Кличко, оттесняя машиниста могучим телом в угол кабины. - Кстати, вы знаете, что я играю на барабане? Я тоже не знал, а потом, как на Почтовой в фонтане искупался, пошел в оркестр, исполнил роль ударника, и ничего. А тут какой-то фуникулер. Главное - не забыть в конце пожать руку водителю.
- А он растет как политик, - уважительно сказал Порошенко, усаживаясь на обновленное сиденье в начале вагона. - Все-таки не зря я его главой партии избрал.
- Смотрите, чтобы он на следующих выборах вас не переизбрал, - подло сказал Гройсман, мостясь рядом. - Это же дьявол во плоти, кроме того, народ у нас любит тупорылых.
- Ты думаешь, мы доживем до следующих выборов? - недоверчиво спросил Порошенко. - Мы же не тупорылые.
- Та вы падлюки и сепаратюги, - встрял Ляшко и, украдкой вытащив из-за пазухи бутылку водки "Русский стандарт", сделал большой глоток, после чего смачно занюхал тульским пряником.
- Йоху! - азартно крикнул Кличко из кабины машиниста и изо всех сил нажал на что-то ногой.
Фуникулер сорвался с места и со свистом полетел на Почтовую.
Пассажиров вжало в спинки перегрузкой, отчего обновленные сиденья с треском попадали на пол и поломали вайфай, бутылка Ляшко покатилась к мужику с помятым лицом, радикал бросился за ней и успел схватить водку до того, как мужик наложил на нее свою дрожащую лапу.
Тонко закричал Гройсман, ущемленный Конституцией в то место, которого он от нее никак не ожидал.
Порошенко пробил головой окно и внезапно увидел между мелькающими деревьями большой пюпитр с нотами русских народных песен, а перед пюпитром - Тягныбока с балалайкой. Заметив, что на него смотрят, Тягныбок быстро спрятал балалайку за спину, а вылезшая из кустов Фарион, смахнув с головы буденовку, поднесла ему козацкую люльку, бандуру и филижаночку кавы.
Фуникулер с чудовищным грохотом врезался в тупик, и видение исчезло.
Первым, что увидел Порошенко, придя в сознание, была бутылка водки "Русский стандарт", за которой маячило обличающее лицо Ляшко, полускрытое за свежим фингалом.
- Из планшетки у вас выпала, Петро Алексеевич, - нехорошим голосом сказал Ляшко. - Что ж вы целку-то ломали, проклятая сепаратюга? Продали Донбасс Путину за паршивую русскую водку?
- У тебя вон у самого горлышко из кармана торчит, - нашелся Порошенко.
- А я за народ, - сурово ответил Ляшко.
Президент с усилием поднялся на ноги. Болела голова. Рядом догорали останки фуникулера. Где-то в гуще деревьев тренькала балалайка. Порошенко узнал мотив песни "Светит месяц, светит ясный".
- А теперь все бегом айда купаться в фонтан! - радостно закричал Кличко, отгрыз крышку с очередной бутылки и щедро окатил соратников пивной пеной. - Порадуем киевлян!
- Ура! - крикнул помятый мужик.
Все четверо посмотрели на него с симпатией и, не сговариваясь, выпили. Ляшко, расчувствовавшись, приготовил Виталию "отвертку". Помятый мужик сунулся было со своим стаканом, но Гройсман замахнулся на него Конституцией, и мужик проворно отскочил.
- Больше полномочий регионам, - строго сказал ему Гройсман. - Иди сам заработай и распоряжайся средствами.
- Виталя, а скажи "децентрализация", - предложил Порошенко, настороженно поглядев на мэра. Подлые слова спикера неожиданно запали ему в душу.
- Дентрацизация, - сказал Кличко.
Порошенко облегченно вздохнул и, махнув на Виталия рукой, пошел на площадь слушать духовой оркестр. Кличко обогнал его по опасной синусоиде, наступил на валторниста, вырвал у ударника палку и со всей силы треснул ею в барабан. Барабан порвался.
- Биомать, сукабля! - счастливо сказал Кличко и затеял драку с трубачом, из которой сразу же вышел победителем, завязал трубу узлом и дунул в нее так, что оркестр бросился врассыпную, а бродивший между людьми клоун на ходулях упал на Ляшко и подвергся грубым приставаниям.
Помятый мужик зааплодировал, Кличко раскланялся, разделся догола и побежал купаться в фонтане, то и дело замирая в позе античного дискобола, чтобы продемонстрировать избирателям свои политические мышцы.
Увидев эту картину, Ляшко сразу отстал от клоуна и слепо пошел в фонтан. Порошенко и Гройсман, переглянувшись, двинулись следом, понимая, что отказ от купания на глазах у простых людей чреват потерей доверия среди избирателей, которое они сегодня с таким трудом завоевали.
Свалив одежду в кучу, лидеры рейтингов с радостным гиканьем принялись бегать между холодных струй. Порошенко бегал вместе со всеми, и пил водку точно так же, и гикал не хуже других, а все равно чувствовал, что люди ему не верят.
Прохожие и прочие праздношатающиеся один за другим поворачивались к нему спиной и покидали Почтовую, укоризненно качая головами, а кое-кто даже плевался. В считанные минуты площадь опустела, фонтан отключился, и в наступившей тишине раздавалось только мерное журчание, которое издавал Кличко, пристроившийся у фонарного столба в отчаянной попытке привлечь зазевавшегося избирателя.
На порванном барабане сидел помятый мужик и с сочувствием смотрел на понуро одевающихся политиков. Встретившись с ним взглядом, Порошенко ощутил странное чувство благодарности и, минуту поколебавшись, подошел.
- Вот, - сказал он, протягивая мужику пустую бутылку из-под водки. - Это тебе. Сейчас нам трудно, но мы справимся. Весь мир на нашей стороне.
- Не бери ничего у этой падлюки, - сказал Ляшко. - Это сепаратюга. Возьми вот мою, потому что я пил из нее за народ до дна.
- Страну спасет децентрализация, - заметил Гройсман, по ошибке бросая в урну Конституцию вместо бутылки. - Найди себе хорошего префекта, вот мой тебе совет.
Мужик неторопливо собрал возложенную к его ногам тару в клетчатую сумку и поднялся на ноги.
- Буду краток, - сказал он. - Идите в жопу. Пароль неверный, явка провалена, вербовка отменяется.
- Сам иди в жопу, проклятый Иван, - растерянно сказал Ляшко.
Помятый мужик смерил его уничтожающим взглядом и, надев летнюю ушанку, легкий ватник и беговые лапти, прыгнул через поребрик, быстро просеменил через дорогу и скрылся в лесочке за фуникулером. Порошенко, Гройсман и Ляшко ошарашенно смотрели ему вслед.
- Пацаны, а кто это был? - светским тоном спросил подошедший сзади Кличко, громко застегивая штаны. - Какой-то странный мужик. Мне показалось, что у него на голове летняя ушанка.
- Агент Кремля, - мрачно сказал Порошенко. - Совсем обнаглели уже, суки.
- Их привлекают преступления власти, - заметил Ляшко. - Они для них как силикон для Путина.
Кличко недоверчиво засмеялся.
- Ладно, пацаны, кончайте мне лапшу вешать, агентов Кремля не бывает, - сказал он. - Погнали лучше на Крещатик баб снимать, это очень полезно для рейтинга.
- Что-то расхотелось, - признался Ляшко. - Совсем настроение пропало, пойду-ка я лучше домой.
Помахав рукой приятелям, радикал быстрым шагом припустил к лесочку за фуникулером. Порошенко и Гройсман, поспешно распрощавшись с мэром, отправились туда же.
Кличко недоумевающе посмотрел им вслед и, пожав плечами, пошел искать, где включается фонтан. Ему хотелось взбодриться и ненадолго отвлечься от постоянных забот о нуждах города. Обстановка в столице оставалась напряженной.
Василий Рыбников, специально для «КиевВласть»

This entry was originally posted at http://don-katalan.dreamwidth.org/1222420.html.
Tags: київ, кличко, обком, порошенко, піар, україна
Subscribe
promo don_katalan december 29, 2014 14:39 113
Buy for 50 tokens
Расшифровка секретного плана адмиистративно-территориального устройства России после ее распада От гуляющих по сети различных вариантов "государственного" устройства будущего российских территорий отличается наличием территорий в совместном управлении, возвратом исторических территорий…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment