Salus populi suprema lex (988) (don_katalan) wrote,
Salus populi suprema lex (988)
don_katalan

Category:

Порошенко-президенто побежданто в ун моменто

Бывшие кандидаты в президенты и разъяренный Порошенко подкарауливали величайшего лидера рейтингов Владимира Александровича Зеленского в предбаннике манипуляционной НСК "Олимпийский", дверь которой украшал свежераспечатанный плакат "Вход на дебаты". Плакат был оформлен в зе-стиле, но чувствовалось, что это коварная подделка черного израильского политтехнолога.
- Хорошая попытка, Петр Алексеевич, - похвалила Тимошенко, - но нет.
- Почему это? - возмутился Порошенко. - Это же наркотическое обследование всемирно известной лаборатории WADA, главное его туда заманить. Это будет победа нокаутом!
- Нет, - бесстрастно сказала Тимошенко. - Не будет, не победа, не нокаутом.
За дверями манипуляционной неприятно звякнула иголка, кто-то заорал баритональным басом и упал в обморок, по кафельному полу звонко покатилась пробирка. Сидевшие в предбаннике зябко поежились. Порошенко посмотрел на них с презрением матерого медицинского волка, коим, в сущности, и являлся: все его вены были оклеены пластырями, ногти изрезаны, а некогда буйная кучерявая шевелюра превратилась в элегантный ежик.
- Суки, твари, ненавижу, - сказал Гриценко. - Чтоб они все сдохли. Больше не пойду в президенты, пошли они нах.
- Кто? - удивленно спросил Порошенко.
- Да все эти п#дарасы! Тупые подонки, - сказал Гриценко.
- Полковник все еще тяжело переживает результаты первого тура, - пояснила Тимошенко, меланхолично постукивая теннисным шариком о дверь манипуляционной. - Вы же знаете, какой он обидчивый.
- Ничего я не обидчивый, - обиженно возразил Гриценко. - Страна дебилов, бл#дь. Здесь ничего уже не исправить, господь, жги!
- А он не так уж и неправ, - задумчиво сказал Порошенко, но потом прикусил язык и быстро добавил: - Остается лишь рассчитывать на мудрость нашего мудрого народа. Лично я, например, вынес уроки из первого тура.
- Заносите обратно, - махнула ракеткой Тимошенко. - Пока не оденетесь пандочкой, делов не будет. Лично я переименовываю "Батькивщину" в "Блок Свинки Пепы", и гори оно все огнем.
- Ааа! Мамаа! - заорали за дверью манипуляционной знакомым баритональным басом. - Мамочка! Бориис! Не туды!
- Садовый, сука! - перекрикивая пациента, рявкнул Гриценко. - Надо же, какая тварь, десять процентов обещал, где, говорю, твои десять процентов, гад, на чужом горбу в рай въехать хотел, так хрен тебе, филижаночка проклятая!
- Ну-ну, Аталотий, - успокаивающе сказал Порошенко. - Ну хорош уже.
- А он еще сплетни распускает, мол, нафиг я этому терпиле слился, он же даже на конкурсе терпил второе место займет, алё, какое второе место, а пятое не хотел, блин, проклятый Порох!
- То само собой, без Пороха ни одно зло не обходится, - быстро сказала Тимошенко. - Вы, полковник, лучше скажите, что увидели, когда заглянули в глаза Зеленского?
- Ничего, - сказал полковник. - Но они были полны искренности.
- Ааа, скотины, вы достали меня! - завопил за дверью истеричный голос с визгливыми нотками. - Всех порешу тут!
Из манипуляционной раздался звук беспорядочных ударов трости по легко бьющимся предметам, захрустело стекло, упало что-то тяжелое, кого-то ударили лбом о стену и грохот прекратился.
Через несколько секунд дверь кабинета отворилась, и в предбанник, сияя победными улыбками, вышли Ляшко и Мосийчук. Один рукав рубашки Ляшко был картинно закатан по локоть, другой оторван, из помятых штанов торчал вставленный не туда уриноскоп. На лбу Мосийчука красовалась свежая шишка, в зубах он сжимал трубку от капельницы, а в руке - погнувшуюся от частого употребления трость.
- Чист! - радостно воскликнул Ляшко, размахивая листочком с солидными иностранными печатями. - Никаких следов употребления наркотиков не обнаружено, только сало, варенычки и свинячьи вушка, га-га-га, шутка!
- Ах, если бы вы видели, как мужественно и невозмутимо держался наш лидер во время сдачи анализов, - восхищенно сказал Мосийчук, украдкой выковыривая тростью уриноскоп из штанов лидера. - Некоторые из них, между прочим, были весьма болезненными.
- Для кого? - недовольно поинтересовался Порошенко, внезапно ощутив противоестественную солидарность с медработниками.
- Пока кандидаты в президенты меряются анализами, унижая Украину в мире, наша команда борется за украинцев, - сурово отрезал Ляшко. - Спасибо лучшим украинским артистам Лилии Сандулесе, Алле Кудлай, гурту "Фристайл", Степану Гиги...
- Степан Гиги, надо же, и у этого смехуечки, - злобно сказал Порошенко. - Ты как теперь свою партию назовешь?
- Радикальная партия "Соковита Коривонька", - слегка покраснев, ответил Ляшко. Пользуясь его смущением, Тимошенко вытянула шею и принялась читать результаты анализов пациента.
- Блин, один я как лох, - горько сказал Порошенко.
- Смотрите-ка, в крови Ляшко обнаружен геном коровы, - удивленно сказала Тимошенко. - Кажется, разгадана еще одна загадка этого политического сезона.
- А ну-ка отвали, ты, скотыняка! - неожиданно тонким голосом взвизгнул Ляшко, торопливо пряча анализы в карман. - Игорь, Игорь, немедленно ударь ее своей тростью, му!
- Тихо! - шикнул Порошенко. - Кажется, Вазелин идет.
Из коридора послышался нарастающий шум. Оркестр играл песню из мультсериала "Приключения капитана Врунгеля" и кто-то, кажется, даже хрипло пел. В следующий миг оркестр ввалился в предбанник и выяснилось, что поет сам величайший лидер рейтингов Владимир Александрович Зеленский.
- Порошенко-президентооо побежданто в ун момеееенто, - пританцовывая, исполнял кандидат. - И за энто режиссенто нас снимааанто в кинолентоооо!
Зеленский был одет в костюм Зорро, украшенный павлиньими перьями и цветочной гирляндой, на одном его плече традиционно сидела жаба в кимоно, на другом - обезьянка в блатном кепарике с дымящимся бычком в зубах. Следом шли веселые клоуны, силовые акробаты, на ходу изображающие советское наследие в виде звезды, серпа и молота, фокусники, дрессированные пони, творческий коллектив нового сериала канала "Зе+Зе" "Хохлушка-хохотушка", балалаечники, ложкари и собачки на задних лапах. Зе-члены избирательного зе-штаба катили турник, надувной бассейн, рояль и гимнастического коня.
Порошенко-президенто побежданто в ун моменто 01
- Кокаино-героино, коноплино-мескалино - о, ноу! Приватбанко, миллионо возвращанто по законо! - закончил Зеленский и картинно поклонился. - Здравствуйте, дорогие друзья! Скажите, как пройти на дебаты?
- Вот в эту дверь, пожалуйста, - любезно сказал Порошенко. - Там вам будут всяческие дебаты.
- Не, не катит, - возмутился Зеленский. - У меня в эту дверь бассейн не пролезет.
- На хрена тебе на дебатах бассейн? - заводясь с полоборота, спросил Порошенко.
- Ну как, это же дебааааты, - сказал Зеленский, глядя на Порошенко, как на дурачка. - Я же кандидаат в преезидентыыы, меняаа тут все называют украинский Микроон. То есть Макроон, никак не запоомню, гагааа. Вооот, смотри, мужик.
С этими словами он умело разделся до трусов и нырнул в бассейн. Поплавав в нем некоторое время, Зеленский выскочил наружу, прыгнул через гимнастического коня, залез на турник, три раза подтянулся и соскочил на подведенного ассистентом пони. Пони весело встал на дыбы.
- Хоба! Зоррооо! - заорал Зеленский. - Дебаааты!
Все зааплодировали.
- А рояль зачем? - спросил Порошенко, неожиданно для себя впечатленный представлением.
- Слушай, мужик, ты че пристааал? - возмутился Зеленский. - Я тебе что-то должен? Ты кто вообщееее?
Один из клоунов подбежал к нему и прошептал что-то на ухо.
- Та ты шоооо?! - опешил Зеленский. - Шоо, в натууурее?! Порошееенко? Бл#ааадь, пацаныы, съ#буемсяааа!
- Не, ну подожди, - торопливо сказал Порошенко. - Ты же говорил, что у тебя ко мне есть много вопросов. Задавай давай.
- Вопроосов? Нууу, - растерялся Зеленский, но волевым усилием взял себя в руки: - Ну, а ты, эээ, умеешь писюноом на рояле играаать?
- Чем? - растерялся Порошенко.
- Лооох! - победно закричал Зеленский. - А я умееею! Мы с пацанааами в четыре писюнаа "Лунную сонааату" играаем, а в пять - вступление из "Игрыы престоолов".
- А можно к вам шестым? - загорелся Ляшко. - Вы не опасайтесь, я только что все анализы сдал, можете спросить, тут лаборатория WADA.
Порошенко издал тихий мучительный стон.
- Пацаныыы! - заорал Зеленский. - Это ловуушка! Тут загребаают на анаализы! Ребяаа, на съ###обки!
Пацаны рванули вдаль по коридору, путаясь в ложкарях и балалаечниках. Зеленский быстро обогнал всех, надев отобранные у акробата ходули.
- Стой, да куда же ты, блин! - в бессильной ярости крикнул ему вслед Порошенко. - Давай хоть разнюхайся на дорожку!
- А можно мне? - сонно спросил Насиров из-под одеяла.
- Нельзя, - мрачно сказал Порошенко. - Нету.
- Неудивительно, что порохоботы так агрессивны с нами, простыми людьми, - заметил Насиров, засыпая. - Хамло.
- Хамло так хамло, - машинально сказал Порошенко.



Пост спочатку надрукований тут: https://don-katalan.dreamwidth.org/1955785.html.
Tags: #ааадь, #буемсяааа, #дарасы, #дь, , #обки, вибори, дебилы, зеленский, порошенко, тимошенко
Subscribe
promo don_katalan december 29, 2014 14:39 113
Buy for 50 tokens
Расшифровка секретного плана адмиистративно-территориального устройства России после ее распада От гуляющих по сети различных вариантов "государственного" устройства будущего российских территорий отличается наличием территорий в совместном управлении, возвратом исторических территорий…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment