Salus populi suprema lex (988) (don_katalan) wrote,
Salus populi suprema lex (988)
don_katalan

Categories:

Как Владимир и Андрей солнце на руках держали

На зеленой поляне у трускавецких бюветов начинала свою работу "Школа Зе!депутата" - фреймворк-оупенспейс по фаст-скулингу новоизбранных слуг народа софт-скиллзам для ресерчинга портфолио, самореалайза и диджитализайтунга по программе Стенфордского университета Гарвардской школы экономики Калифорнийской академии Йеля в Оксфорде. Роль спешл калчер-геста на мероприятии исполняла рашен певица Таисия Повалий.
- Зубажила-зубажиииилааа, семь процентов получииила! - пела Повалий. - И премьером стать бажииилась - ни х не палучиииилась!
- Угадайте, о ком поется в этой шуточной песне? - жизнерадостно щелкая лазерной указкой, спросил старший коуч "Школы Зе!депутата" Дмитрий Разумков у раскинувшихся там и сям в креслах-мешках быколавров молодой фракции.
- Я вижу... Я вижу... Я вижу Дмитрия Гордона! - воскликнула депутат-мажоритарщик Галя Пупкина, широко известная в битвах экстрасенсов как Провидица Матильда.
Улыбка Разумкова поблекла.
- Почему Дмитрия Гордона? - с легким отчаянием в голосе спросил он. - Ведь в песне явно идет речь о женщине.
- Я всегда его вижу, - безмятежно ответила Провидица Матильда. - Пирамидки не врут.
У молодой сосны на краю поляны главные хулиганы школы Юрий Корявченков и Жан Беленюк придушили Сергея Лещенко и лазили у него по карманам в поисках мелочи.
- Что вы делаете, друзья, мне же посчастливилось стоять у ваших истоков! - хрипел Лещенко. - Я же желаю вам успехов в противостоянии с нечеловеческой системой!
- Тебя поглотила политическая Зе-волна! - хохотнул Корявченков. - А квартирку до вечера на меня перепишешь, понял, очкарик?
- Юзик, Жан! - с упреком сказал Разумков. - Хватит баловаться, вы же не у себя дома.
- А чё он пришел и обзывается, - насупился Беленюк, несколько раз кидая Лещенко через бедро в сосновый ствол. - Я, говорит, истинный слуга народа, а вы тут парашютисты от черных застройщиков. Это что за пещерные намеки?
- Это был эксперимент, - прохрипел Лещенко из кустов. - Я побеждал свои фобии с легким сердцем.
- Сережа, выйди из фреймворка! - строго сказал Разумков. - А вам, мальчики, должно быть стыдно, вы же депутаты.
- Они его тамаде в карты проиграли, - пискляво наябедничала Лиза Богуцкая. - Дурацкий был конкурс.
- Ничо не дурацкий, - набычился депутат-тамада Игорь Кривошеев. - Давайте лучше в мешках наперегонки, кто быстрее до бювета.
- Ахаха, мама хохотала! - захохотал депутат Грищук из "Мамахохотала". - Бювет, ахаха.
- А ну-ка давайте все быстро встанем, возьмемся за руки и крикнем: "Успех!" - кисло предложил Разумков.
Все встали, взялись за руки и крикнули "Успех!".
- Садитесь, - сказал Разумков. - Приступим к работе.
- А относительно работы над чем я хочу работать, - поспешно сказал "Мамахохотала", - я хочу работать более широко, не вникая в детали.
- Нене, вникать не надо, - успокоил его Разумков. - Чем шире работа, тем лучше для страны.
- После веееетреной зимы против ваааты отправлял меня Пинчук в депутаааты, - пропела Повалий. - Коломойский отправляал в депутааты, а я буду всьо равно всим спивааты!
- Провидица, молчать! - быстро сказал Разумков.
- Я вижу... Я вижу... Я вижу Святослава Вакарчука! - вскричала Провидица Матильда.
- Ничего себе! - удивился Разумков. - И это мы всего лишь раз крикнули "Успех!". Что же будет, когда мы крикнем еще?
- Э, извините, - сказал Вакарчук, робко трогая его за плечо. - Со мной никто не разговаривает, мне до сих пор никто ничего не предлагал.
- Вакансия учителя пения занята, - ответил Разумков с неискренней улыбкой. - Юзик, проводи товарища.
- Э, еще раз извините, я имел в виду другую вакансию, - покраснев от смущения, пролепетал Вакарчук. - Совсем другую.
- Славик, пошел вон, все буде добре, - махнул рукой Разумков.
- Для кожного з нас, - машинально ответил Вакарчук, и Юзик выкинул его из коворкинга.
По оупенспейсу, меланхолично щипая траву, прошел выкрашенный в зеленое козел в корпоративной попоне Зе!команды.
- Депутат Козел, займите свое учебное место, - нетерпеливо сказал Разумков. - Понавыбирают, блин, по партийной принадлежности... Короче, дорогие друзья, я рад сообщить вам, что ввиду биг диффикултности разработанного ранее вик-коучинга, а также учитывая показатели пиплометрии, решено сократить срок вашего пьюпилинга с семи дней до двадцати минут.
- Ура, ура! - закричали депутаты хором.
- За эти двадцать минут вы познакомитесь с политической стратегией, макроэкономикой и бюджетным процессом, софт-скиллз и стратеджик коммьюникейшенгом, секторальностью и прикладным велосипедизмом. Это будет суперинтенсив.
- За двадцать минут научиться ездить на велосипеде? - протянула Лиза Богуцкая. - Неужели это возможно?
- Велосипед - это самое трудное, - кивнул Разумков. - Зато после него все остальное пойдет как по маслу.
- Раньше пооомнишь, я тарифы снижааал, а теперь забыл я, что обещааал, - пропела Повалий. - Грузовик меня не сбивааал, я на Богдана жену променяааал!
- Фу, как грубо, - поморщился Разумков. - Вот зря она про грузовик, ей-богу.
В динамиках раздался истошный вопль Повалий, музыка стихла, выбежавший на сцену спецназ "Корд" свинтил певицу в автозак и увез в неизвестном направлении. Разминувшись с ним, на середину поляны бесшумно выкатился гольфкар, приводимый в движение велосипедной тягой, которую, в свою очередь, обеспечивали верховный офис-менеджер Украины Андрей Богдан и президент Зеленский.
- Привееет! - сексуально прохрипел Зеленский, перехрипывая аплодисменты собравшихся. - Збаазиба, збаазиба, дарагие друзйааа!
Выбравшись из гольфкара, руководители государства встали рядом, обнявшись, словно братья Кличко.
- Дорогие Владимир и Андрей! - крикнул тамада Игорь Кривошеев. - В этот радостный день...
Как Владимир и Андрей солнце на руках держали 01
- Да погоди ты! - рявкнул на него свадебный фотограф Сергей Штепа, избранный в одномандатном округе №77. - Дорогие Владимир и Андрей, вы не могли бы встать вот так и поднять ладони рук вот так, чтобы было похоже, будто вы держите на руках солнце?
Зеленский и Богдан, хихикая, встали, как просил Штепа, и народный депутат, умело раскорячившись с фотоаппаратом, сделал серию снимков.
- А фотик у тебя цифровой? - деловито спросил Зеленский.
- А как же, конечно, цифровее не бывает, - заверил его Штепа.
- Диджитализация, - удовлетворенно сказал президент. - Я смотрю, наша "Школа Зе!депутата" добилась успеха.
Все встали, взялись за руки и крикнули "Успех!".
- А теперь, дорогой Владимир, - ободренный достигнутыми результатами, сказал Штепа, - стойте как стояли, а вы, дорогой Андрей, отойдите вот сюда и покрутитесь, чтобы было похоже, будто вы крутитесь у Владимира на ладони.
- Давайте лучше наоборот, - широко улыбаясь, сказал Богдан.
Зеленский неуверенно захохотал, друзья хлопнули друг друга по рукам и снова обнялись, словно братья Кличко. Разумков вытер со лба случайную испарину.
- Дорогие ребята, - сказал он, - сейчас дядя Володя скажет нам речь, после чего мы начнем наш интенсивный тим-воркинг. Владимир Александрович, милости просим.
- А шо тут говорить, - весело прогундосил Зеленский, - наша идеология - вольтерьянство, и этим все сказано.
- Либертарианство, - поправил Богдан. - Владимир Александрович пошутил.
- Конечно, я пошутил! - засмеялся Зеленский. - Что ж я, вольтерьянство от дартаньянства не отличу. А вот еще видите мои желтые браслеты? На них написаны фамилии наших ребят моряков, и я их не сниму, пока наши ребята моряки не вернутся домой к своим ребятам, а на трусах у меня написано спереди "Крым", а сзади - "Донбасс", и сегодня я надел их задом наперед. Подумайте над этим!
- Владимир Александрович, а Юзик дернул меня за сосок! - пожаловалась ябеда Богуцкая.
- Больной ублюдок, - пошутил Зеленский.
- Так, попрошу всех достать свои портфелио, - строго сказал Разумков. - В них вы найдете учебный тренажер, с которым будете работать все двадцать минут нашего интенсива, который, напоминаю для отстающих, научит вас политической стратегии, публичной политике, макроэкономике и бюджетному процессу, регуляции, безопасности и обороне, цифровизации, нормопроектированию, софт-скиллзам и стратегическим коммуникациям.
Быколавры полезли в свои портфелио и достали оттуда доски, к которым были неровно приклеены красные и зеленые кнопки.
- Итак, - сказал Разумков, - когда я в сессионном зале Рады при голосовании поднимаю левую руку, вы нажимаете на красную кнопку. Когда я поднимаю правую руку, вы нажимаете на зеленую кнопку. Все понятно?
- А можно повторить? - спросил депутат Корявченков. - Я конспектирую.
Разумков повторил.
- А какая у вас правая, а какая левая? - спросил тамада. - Я к тому, что, может, вы, например, думаете, что вот эта, а с моей стороны если посмотреть, то другая, а это дело серьезное, у меня один раз из-за такой путаницы жених тещу в компоте сварил, было очень горько.
Разумков, терпеливо улыбаясь, достал из своего портфелио красный и зеленый нарукавники и надел их.
- И шо, если красная рука, например, то какую кнопку нажимать? - с живым интересом спросил фотограф Штепа.
- Вообще так сложно, капец, - пожаловался депутат Грищук. - Маменедосмеха.
...На двадцатой минуте у них все получилось.

Василий Рыбников. "Цензор.НЕТ"


Пост спочатку надрукований тут: https://don-katalan.dreamwidth.org/2058439.html.
Tags: , зеленский, піар
Subscribe
promo don_katalan december 29, 2014 14:39 113
Buy for 50 tokens
Расшифровка секретного плана адмиистративно-территориального устройства России после ее распада От гуляющих по сети различных вариантов "государственного" устройства будущего российских территорий отличается наличием территорий в совместном управлении, возвратом исторических территорий…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment